Лучшие отборные статусы, цитаты афоризмы со смыслом, красивые поздравления, прикольные смешные анекдоты, для однокласников, контакта и других социальных сетей
Рубрики
Добавить страницу сайта в закладки

Анекдоты пошлые (18+)

Самые лучшие пошлые свежие матерные анегдоты рунета. Отличная подборка, самые хорошие и смешные анекдоты — матерные, пошлые,похабные и непристойные. Вы найдете их в этом разделе

Записки проститутки;- во дворе моём цветёт акация, я иду улыбки не тая, у меня сегодня менструация, значит не беременная я!

 

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:

- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше.

Мужик:

- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

 

Хулиган звонит по телефону: — Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы… Спокойный женский голос в ответ: — Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

 

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:

- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?

Грузин лениво:

- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

 

Два кума сидят выпивают. Один другому говорит:

- Кум, тут такое дело… мы с женой не можем зачать ребенка… я знаю тебя давно, я в тебе уверен. Я не хочу с пробирки, неизвестно от кого, а ты мне как родной человек! Жена тоже не против.

- Да ты в своем уме!!! Даже и не предлагай!!! Никогда!!! Я так не смогу!!!

Ну естественно пошли сходили еще за одной бутылкой, потом еще за одной,,, Напились в хлам. Кум опять заладил:

- Кум, ну помоги нам, прошу тебя!

- Ну, ладно! Только ради тебя!

Зашел кум к жене кума и принялся за дело.

Прошел час, два, три, а кум все не выходит. Тот уже заволновался,,, Вдруг открывается дверь — выходит кум.

- Ну как, получилось. Почему так долго!!!

- Да какой с меня е@@рь!!! Так, только на рот надавал!

 

- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а…..

- Да вам, девушкам, вообще ЛЕГКО, — говорит отец, ПРИПОДНЯЛ ЮБОЧКУ, и всё!

- А если преподаватель женщина?

Отец, с минуту подумав:

- Дура! Я имел в виду: ПРИПОДНЯЛА ЮБОЧКУ….ДОСТАЛА ШПАРГАЛКИ.

 

Мужчина и женщина ночью в постели.

Она: ты врач ???

Он :да!

Она : анастезиолог ???

Он : Да!!

А как ты догадалась ???

Она : А я ничего не чувствую. !!!

 

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, п@дераст?

- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал,

что профессор!

 

- Вчера первый раз сделал девушке куннилингус…

- Ну и как?

- Да хреново… На вкус как член.

- ???

 

 папа а правда что я жил у мамы 9 месяцев в животике?сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.!

 

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной . Посадил её на стул. — Нам два коньяка по 100 граммов! Официантка , ехидно: — Извините, а она тоже пьёт? – Не поверишь. И даже трахается!

 

- Что тaкое «Hи дaть, ни взять?»

- Зубнaя боль пpи менстpуaции.

 

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:

- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

 

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

 

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:

- Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя…

- Вот станешь раком — позовёшь.

 

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер…

- Да ты че!!!! Как?…

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…..

- Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не… Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно …

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да… Пристрелили нах@й.. За@бал всех!

 

А интересно ведь получается — у их белоснежки — семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ!

 

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.

 

Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:

-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!

Тот отвечaет:

-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу!

 

Западный журналист берёт интервью у русской модели:

- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите — это верно, что они имеют один маленький недостаток — немножко грубоваты?

- Что ты сказал, пидор злоебучий?! Это мы-то грубоваты, охуел что-ли?!

 

Парень с девушкой сидят на лавочке.

Она:

- О чем ты думаешь?

Он:

- О том же, что и ты.

Она:

- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Рассказать друзьям
Музыка на сайте