Отборная база лучших статусов, афоризмов со смыслом, поздравлений, смешных анекдотов и прикольных картинок для однокласников, контакта и других социальных сетей
Рубрики

Добавить страницу сайта в закладки

Анекдоты пошлые (18+)

Самые лучшие пошлые свежие матерные анегдоты рунета. Отличная подборка, самые хорошие и смешные анекдоты — матерные, пошлые,похабные и непристойные. Вы найдете их в этом разделе

Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом:

-Коллега,у меня сейчас на кресле пациент-у нее клитор как Дыня…

Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому:

-Клитор,как клитор-ничего особенного…

- А ты лизни…

 

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:

- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем… может познакомимся?

 

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

 

- Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы…

- О! В спортзале?

- Нет, в туалете…

 

Петенька пишет на доске предложение под диктовку » Крокодил лег на Гальку.»

Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.

Вовочка исправил «гальку» с маленькой буквы.

Учительница, А теперь объясни почему ты так исправил?

Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами е@@@ся, я за людей не считаю.

 

Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:

- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Жена пишет ему в ответ:

- Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т.д.» ждет тебя дома бесплатно.

 

На днях, в полтретьего утра.

Услышав от жены:

- Вставай, тебе домой пора,

- Схватился за штаны…

Всего секунд за сорок пять,

Одетый… у порога…

Я слышу снова:

- Марш в кровать! Учебная тревога…

 

Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много х*йни на дачу.

 

М@@@овошка приходит в отдел кадров устраиватся на работу. Ей говорят — будешь работать у Василий Ивановича на усах. Проходит неделя, приходит обратно, не буду работать, у него сопли, курит постояно. Устроили ее Марии Ивановны (ниже пупука). Через неделю приходит обратно. Не буду работать. Дело в том что, день нахожусь у Марии Ивановны(ниже пупука), а на следуший день у Василий Ивановича на усах.

 

Нормальные люди в воскресенье ебутся дома, а ненормальные — на работе с компьютером.

 

- ХВАТИТ! ХВАТИТ, блядь! — кричала блондинка в маршрутке, забыв

слово «Остановите»!!!

 

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу, да???

 

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:

- Что вaм угодно?

- Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке?

- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!

- Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке!

- Я позову упрaвляющего!

- Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд!

Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:

- В чем дело?

- Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк!

- И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!

 

Подруга подруге:

- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.

Я ему говорю:

- Все, я уже джинсы натянула…

А он мне:

- Hу, джинсы — это же не противогаз?!

 

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:

- Алена, я хочу сделать тебе предложение!

Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.

- Короче, поехали тр@@@@ься!!!

 

У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов) был побратим — институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела).

 

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:

- За чем стоите, девушки?

- За селедкой, бабуль, — шутят те.

- Ну, тогда я за вами буду.

Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех «просят» занять места

в авто. Сержант:

- А ты что здесь делаешь, бабушка?

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то…

 

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

- «Концы в воду!»

 

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

 

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:

- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь — на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит… Снизу раздаётся детский голосок жены:

- Хватит, хватит, слезай!

Муж:

- Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.

 

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

 

Понравилось? Поделись с друзьями, ставь лайк!
Мини-чат
LOADING...