Лучшие отборные статусы, цитаты афоризмы со смыслом, красивые поздравления, прикольные смешные анекдоты, для однокласников, контакта и других социальных сетей
Рубрики
Добавить страницу сайта в закладки
Вы находитесь здесь:BEST-STATUS.RU Лучшие статусы RU.neta > Анекдоты > Анекдоты лучшие > Страница 2

Анекдоты лучшие

В этом разделе собраны лучшие матерные золотые анекдоты, пошлые анекдоты, анекдоты про вовочку и другие очень смешные анекдоты

— Сынок, ты уроки сделал?

— Нет.

— А почему тогда дрыхнешь?

— Меньше знаешь — крепче спишь.

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

- Откуда у тебя фингал?

- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

- И что?

- Это я уговорил его жениться…

 

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

 

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.

Парнишка бегает вокруг, суетится.

Зоотехник ему говорит:

- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…

- Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.

- Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.

Закурили.

- Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь @баться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.

- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

- Ну, давай-ка @бнем по-маленькой…

- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

- Х@йня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…

- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.

- Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.

- А там остался, его под прицепом завалило.

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.

- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой…

Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой…

Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать…

- Вовочка, ты чем-то болен?

- Почему вы так решили?

- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой…

- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут «х%й»…

 

В мэрии Киева решили: в гей-парадах нет необходимости — мы и так друг друга знаем!!!

 

Два грузина ругаются:

- Я с твой мама спал!

- Ну и что!

- Я с твой дочь спал!

- Ну и что!

- Я с твой бабушка спал!

- Ну и что!

- я твой кепка на Hую вертел!

- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!

 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:

- Ты такая теплая, как земля!

Она:

- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

 

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.

Спросила друга: “Зачем салфетка?”

Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

 

-Папа, а что такое женское лоно?

-Кгм… Ну, это такая штучка у них между ног…

-А мы сейчас поедем на лоно природы — значит, в эту штучку?!

Рассказать друзьям
Музыка на сайте