Лучшие отборные статусы, цитаты афоризмы со смыслом, красивые поздравления, прикольные смешные анекдоты, для однокласников, контакта и других социальных сетей
Рубрики
Добавить страницу сайта в закладки

Анекдоты лучшие

В этом разделе собраны лучшие матерные золотые анекдоты, пошлые анекдоты, анекдоты про вовочку и другие очень смешные анекдоты

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка — после с@@са обнаружилось, что презерватив остался внутри…

- Да не парься ты, сходишь посрать – и он сам выйдет.

 

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.

Снова вернулся. ОВИРу это надоело.

- Что вы ездите туда-сюда?

- Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего

при пересадке в Париже.

 

Кандидата спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!

- И вы хотите со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

 

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.

- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс — это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?

- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя… В общем, это на самом деле умывальник.

 

Сын отца спрашивает:

- Папа, папа! А что такое «критика сверху» и «критика снизу»?

- Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.

Когда сын спустился, отец кричит из окна:

- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!

Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.

- Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!

И опрокинул на сына ведро воды.

 

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?…

 

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?

- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

 

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

- Какую ликвидацию?

- Ликвидацию безграмотности!

- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

- Подпишите, пожалуйста, приказ!

- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

 

Пришли с обыском к Собчак — там Яшин, пришли к Васильевой — там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой — никто из оперов на обыск идти не хочет.

 

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

- Что, все-все погибли?!

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

 

На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:

- Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.

- Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.

- Понимаю, совсем как у нас в политике.

 

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.

- Ты чо, Петрович, задумался?

- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

 

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:

- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

 

- Вы брали взятки?

- Брал. allanecdots.ru

- Один?

- Один.

- Много взяли?

- Ну, как вам сказать…

- На двоих хватит?

 

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

 

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

 

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс

Эдмундович на проводе.

- А зачем вы туда залезли?

 

Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене:

- Нa, зaжaрь мне его нa сaле.

- Тaк ведь нет у нaс сaлa…

- Тaк зaжaрь его нa мaсле.

- Нет у нaс мaслa.

- Тaк зaжaрь мне его просто тaк!

- А-a, у нaс и гaзa нет.

Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит:

- Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa smile

 

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата?…

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении…

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб… , но у вас пара восхитительных ножек. . !

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных… яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

 

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

 

Ди-джей:

- А теперь у нас заявка из Кремля: «Уважаемая радиостанция! Поставьте, пожалуйста, для моего друга Владислава песню «Уходи и дверь закрой, у меня теперь другой»!

 

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг…

- Наденька?

- Надю-ю-ша?

- Надя?

- Надежда!

- Надежда Константиновна!

- Крупская!

- Крупа!!

- Спит, сука…

 

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр

России В. В. Путин.

 

Едет Саакашвили со своим водителем на «Мерседесе» по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:

– Слюшай водытел – вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.

Ждет диктатор час, два. И тут, наконец, возвращается водила. Пьяный – вдрызг!

Саакашвили ему:

– Ти сокотина игиде так нажрался?

– Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: «я водитель Саакашвили – и я убил эту свинью!» И тут мне все как давай наливать!

 

- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Рассказать друзьям
Музыка на сайте