Лучшие отборные статусы, цитаты афоризмы со смыслом, красивые поздравления, прикольные смешные анекдоты, для однокласников, контакта и других социальных сетей
Рубрики
Добавить страницу сайта в закладки

Анекдоты про алкоголиков

Этот раздел комических анекдотов про пьянство и запои призван высмеять прежде всего нас самих ведь что греха таить все мы попадали в неприятные ситуации где главный причиной всех проблем являлся – алкоголь, вернее злоупотребление им. Смешные анекдоты про алкоголь, алкоголиков поможет с юмором вспомнить ситуации знакомые нам, а некоторые даже узнают в этих анекдотах и шутках про алкоголь самих себя. Также анекдоты про алкоголиков, пьянство будет интересно рассказывать в хорошей компании своим друзьям, смешные анекдоты про алкоголиков по многим причинам будут интересны прежде всего что некоторые комические ситуации в них знакомы нам до боли…

Подходит мужик к метро и хочет зайти… Стоит мент и не пускает…

- Ну пусти…

- Нет, ты пьян.

- Ну пусти, хоть один раз посмотреть…

- А ты чего ни разу не видел что ли???

- А ты меня ни разу и не пустил…

 

Мужик — психологу:

- Как обрести внутренний покой?

- Нужно закончить все начатое.

Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Марльборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарат»»…

В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе…

 

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.

Вдруг — лай собаки за изгородью.

Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

- НУ, ЗА ШАРИКА!

 

Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!

Муж: «А водку-то зачем??? »

Жена: «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

 

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?

- О да, — ответил старый пьяница. — Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

 

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже празднуете.

- Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

 

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.

- Ты сок пить будешь?

- Да, а какой?

- М… Пшеничный!

 

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 » Финляндии».

 

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:

- Сама — свинья!

- Я вам ничего не говорила?!

- Зато подумала!

 

Мать говорит сыну:

- Будешь курить — до старости не доживешь!

- А дедушка курит, ему уже 70!

- А вот не курил бы, было бы уже 80…

 

Из объяснительной. «… После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда

Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню… «

 

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:

- Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.

- Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

 

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

- Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.

Открываю, а там — Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!

- А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.

- Ну и что же ты такой задумчивый?

- Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было надето, и почему у нее нос морковкой…

 

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

 

Хозяйка обращается к гостю:

- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?

- Лучше чашечку коньяку.

 

Разговаривают две подруги:

- Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.

Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…

- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

 

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи…

 

- Вы настаиваете?

- Да, мы настаиваем.

- А на чем вы настаиваете?

- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

 

- Я вчера нажрался как собака!

- Если ты как собака нажрался, то я как кошка…

- В смысле?

- Нализалась…

 

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.

- Как ты себя чувствуешь?

- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

 

Изобрели америкосы 150 градусный спирт. Немцу дали попробовать-сгорел. Французу дали попробовать-сгорел. Приезжают в россию. Видят русский Иван поле на тракторе пашет, они к нему. -Иван спирт будеш? -Говно вопрос! Наливай говорит Ваня. Ну вьебал Иван 3-и стопки по 100г , поблагодарил и дальше запиздил поле пахать. СМОТРЯТ АМЕРИКОСЫ А ОН ЧЕРЕЗ КАЖДЫЕ 30 МЕТРОВ С ТРАКТОРА ВЫПРЫГИВАЕТ И ПОПОЛЮ КАТАЕТСЯ. Они к нему подбегают и спрашивают -что с тобой Иван,что спирт плохой чтоли??? На что Иван им отвечает -Да не ребят, спирт то хороший, только одна хуйня нездоровая, от вашего спирта фуфайка постоянно загорается…
Рассказать друзьям
Музыка на сайте