Отборная база лучших статусов, афоризмов со смыслом, поздравлений, смешных анекдотов и прикольных картинок для однокласников, контакта и других социальных сетей
Рубрики

Добавить страницу сайта в закладки

Анекдоты

Прикольные анекдоты не оставят вас равнодушным, Тысячи убойных анекдотов в одной категории, на нашем сайте. Смешные прикольные анекдоты сейчас очень актуальны и пользуются большой популярностью. Практически любая сфера деятельности человека не осталась незатронутой в анекдотах. Анекдоты наиболее мощный инструмент для высмеивания недостатков человека, пороков общества. С каждым днем анекдоты приобретают всё большую известность благодаря их краткости и лаконичности вследствие чего смешные анекдоты очень хорошо запоминаются. Суть анекдота — высмеять всё то что наиболее раздражает общество. В нашем разделе Вы найдете новые свежие анекдоты, анекдоты про новых русских, про наркоманов, про Вовочку, смешные пошлые анекдоты которые заставят вас посмеяться от души а так же рассказать в любой компании Всегда оставайтесь в чувстве юмора. Все самые лучшие анекдоты в этом разделе. Позитивное настроение после чтения гарантированно!

Поехала одна женщина из деревни на заработки в город np0cтитyткой. Первый клиент — грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: «За один сеанс столько бабла! Надо повторить — будет в 2 раза больше!» И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик:

- Ты чего делаешь?

Грузин:

- Я хотель — я платиль, ты хотель — ты платиль!

 

Чабан приxодит к врачу:

- Доxтор, у меня ноги чернеют!

Доктор осмотрел его ноги пару секунд и спрашивает:

- А ты иx xоть моешь?

- Нет. А что, помогает?

 

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:

- Эй, черножопый, передай на билет!

Он спрашивает:

- Что значит — «черножопый»?

Ему отвечают:

- Это значит — уважаемый.

Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:

- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!

Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:

- Да моя жопа по сравнению с твоей — снегурочка!

 

Поженился чабан по воле судьбы на городской. Через некоторое время его коллеги спрашивают:

- Ну, как тебе жена?

- Всё очень xорошо. Только очень грязная — каждый день умывается…

 

Подходит грузин к Пугачевой и говорит:

- Аллочка, подержи меня за член, а я те миллион баксов дам.

- Ну почему бы и нет…

Взяла она его за член, а на следующее утро рука-то и посинела.Побежала к гадалке. Ну гадалка и говорит:

- Езжай на другой конец страны, там есть озеро, в нем руки прополощи, они и станут нормальными.Ну приехала она. Начинает руки полоскать, а на том берегу нарки сидят.Один — другому:

- Ты где такую дурь достал? То Пугачева руки моет, то Киркоров ж%пу, то Витас рот полощет…

 

Наркоман садится в маршрутку около бабули.

- Ты знаешь,- говорит бабуля, — ведь ты прямо попадешь в жегьеннем!

Наркоман вскочил и и кричит водителю:

- Останови, выпусти меня, я сел не в ту маршрутку!!!

 

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:

-А-а-а-а-а-а-а-а!!!

Грузин:

- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу..

 

Как-то друзья рассказали Маге, что его жена изменяет ему с Ахмедом. «Ты, — говорят — когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка Ахмед там будет.» Приходит Мага домой — жена голая лежит. Он сразу к шкафу кинулся , открывает: «…так.. это платье,.. это платье, это тоже платье… ле Расул, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидишь, передай что ему пи####!!!»

 

Урок в грузинской школе.

Учитель:

- Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.

Ученик:

- Учитель, Пилин это рыб или птиц?

Учитель:

- Пилин это рыб.

Ученик:

- Учитель, а почему он сидит на дереве?

Учитель:

- Не знаю. Бешеный какой-то.

 

Аварец в грача садится и едет через перевал. Тут грач выскакивает на встречку, а там камаз едет, грач кричит аварцу:

- Слышь, закрой глаза быстро!

Тот закрывает глаза, грач делает маневр, и объезжает Камаз. Аварец открывает глаза, смотрит перед ними никакого Камаза нет, а он позади.., и подумал он про себя удивленно «ВАХ!!!» Приезжает к себе в селуху, со своими кентухами запихивается в шестерку, едут кататься. И теперь он говорит:

- Сейчас я вам один вещь покажу, на раз два три, закрывайте глаза!

Выезжает на встречку, там камаз едет, и кричит кентухам:

- Раз два три, закрывайте глаза!

Те закрыли….он короче лоб в лоб с камазам сталкивается, машина вся разбита, все еле вылазиют из машины, а аварец говорит:

- Я того рот топтал, кто глаза не закрыл???

 

Идут два лысых грузина. И тут одному из них на голову какнула птичка. Он к товарищу обращается:

- Слушай, Гоги, у тэбя бумажки нэ найдётся?

- А зачэм тэбэ? Ж#па-то улэтэла!

 

Жена жалуется мужу:

- Я уже не могу справиться с нашим сыном.

- А сегодня он что выкинул?

- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу Даxадаева в короткой юбке?

- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.

- Да, но через час он разбил свою копилку!

 

Грузин (Г) ловит частника (Ч) на «Волге»

(Г): Слушай, дарагой, тэбя как зовут?

(Ч): Валерик.

(Г): Сушай, Валэрик, хошь дэсять рублэй заработать!?

(Ч): Hу ???

(Г): Вот сэйчас подэдем к одному дому,выдэт дэвушка, я выду навстрэчу

ты мнэ в окошко подаешь цветы и мой шляпа и говорышь:» Васо,дай мнэ дэсять рублэй с дэвушком в кыно сходыть», я даю тэбе денег и ты поэхал, понял?

(Ч): Понял, поехали

Подъезжают к дому,тот все сделал,высовывается из окошка: (Ч):Васо, дай мне 500 (!) рублей с девушкой в кино сходить )) (Г): (Отсчитывая деньги) МА-ЛА-ДЭЦ, ВА-ЛЭ-PИК

Понравилось? Поделись с друзьями, ставь лайк!
Мини-чат
LOADING...