Лучшие отборные статусы, цитаты афоризмы со смыслом, красивые поздравления, прикольные смешные анекдоты, для однокласников, контакта и других социальных сетей
Рубрики
Добавить страницу сайта в закладки

Лучшие самые новые и смешные анекдоты про новых русских

 

Новый русский, укладывая сына спать, читает ему сказку про колобка:

- Жил был колобок, и однажды ему надоело жить на одном месте, и сел он за руль Своего «Мерса», и уехал от дедушки с бабушкой…

- Папа! А как он уехал, если у него ни рук ни ног нету? Он ведь круглый! Чем он управлял?

- Та банком каким-то…

 

Едет НР на «Мерсе». Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:

- Что у тебя за модель машины?

Тот, весь трясясь и заикаясь:

- Не знаю-юююю!

- Ну хотя бы как называется?

- Понятия не имею-ююююю!

- Ну а сам-то ты откуда едешь?

- С «Американских горок»…

 

К новому русскому — бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:

- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям — чай!

Вдруг один из делегации говорит:

- Двум хуям, я переводчик.

 

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:

- У вас мальчик, 50 см, 3700…

«Новый русский», доставая кошелек:

- Смотри-ка ты, и недорого!

 

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу — сидят и квасят.

Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:

- Мужики, а я гомункул!

Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:

- Hу налей Гомункулу!

Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.

Гомункул опять:

- Мужики, а я гомункул!

Мужики на него опять посмотpели:

- Hу налей Гомункулу!

Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:

- Мужики, я инопланетянин!

- Так, Гомункулу хватит…

 

Ну мужик на заправке заправляется короче. Вставил «пистолет» …..

Тут джип с «братками» подлетает выскакивают братки вытаскивают у него из бака «пистолет» из машины и себе в бак.

- Короче ты заплатил, а мы заправимся

Ну мужик спокойненько открывает богажник своего жигуленка достает «калашников»

дает очередь……

Ну в общем кладет всех «братков»

Остается в живых водитель Джипа. Выползает и говорит.

-Слухай братишка ты что, в натуре сделал? Сейчас ведь менты подъедут тебя же здесь

похоронят.

-Не похоронят. У меня лицензия есть на отстрел «зверей»

-Да ну?

-Да на посмотри.

Ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать «зверей»,

«братков» ну и в общем всякую шваль.

Браток увидел и говорит.

-Где взял?

-Да вот, в отделении каждому желающему выдают.

В каком?….

Ну мужик ему адресс дал.

Тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных)

оставляет и пулей в то отделение. Приезжает дает «бабки». Ему лицензию выдают.

Ну в общем все нормально. На радостях едет «браток» и думает. Испытать бы надо.

Ну короче приезжает на один из овощных рынко. Ни слова не говоря достает «калаш»

и довай по «айзерам» да по «обезьянам черномазым» палить. Три рожка «высадил».

Всех положил. Тут ОМОН влетает. Руки ему давай выкручивать. Ну браток естественно им..

-Да вы чо в натуре? Я же свой у меня и лицензия есть на отстрел «зверей»

-Где?

Да в кармане.

Ну ОМОНовцы обыскали. Читают…. А потом….

-Ну в общем все правильно. Лицензия на отстрел «зверей» есть,

но какого хрена тебя в заповедник занесло?

 

Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср@ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню

 

Встречаются два новых русских:

- Вот, взял себе путевку на сафари!

- Ну и как расценки?

- Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов;

охота со львом на жену — всего сотня!

 

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:

- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!

- Нет проблем, щас доставим.

ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме «Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка»

Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.

- В зоопарк отвезите птичек.

- Ща, через 5 мин будем там!

Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:

- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!

- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

 

Бухой новый русский зaвaливaется в публичный дом.

- Мне бы того…

- Все сделaем — отвечaет aдминистрaтор — Все будет по высшему рaзряду.

Только нaдо внaчaле внести деньги.

Тaксa — 500 доллaров.

НР выпячивaет глaзa:

- Ты че, офигел, в нaтуре?!! Твою тaксу пусть Бобик трaхaет!

 

Два новых русских хвастаются своими машинами. Один говорит:

- Я недавно так на трассе разогнался, что километровые столбы как частокол стояли!

Второй:

- А я на своем бумере так развернулся, что задний номер прочитать смог!

 

Встpечаются два новых pyсских:

Помнишь мою кваpтиpy?

Да.

Так я в ней pельсы пpоложил, тепеpь тpамвай ходит.

Кpyто:

Кpyто-то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно пpиходится такси ловить.

 

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) — О чем говорите?

(1-2-3) — Да о детях.

(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это

ему удается?

 

Два новых русских:

- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается!

- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить — узнать, где достал!

- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить…

 

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три

проблемы».

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и

сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи…

- Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

 

Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:

- Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.

- Не знаю… А давай у одного фару левую разобьем, а у другого — правую. Они будут отличаться тогда.

Разбили они фары, стоят опять смотрят.

- Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?

- Неа, давай вторую разобьем.

Разбили. Машины опять одинаковые.

- Ну ладно, — говорит один, — давай так: твоя белая, моя черная.

Рассказать друзьям
Музыка на сайте