Лучшие отборные статусы, цитаты афоризмы со смыслом, красивые поздравления, прикольные смешные анекдоты, для однокласников, контакта и других социальных сетей
Рубрики
Добавить страницу сайта в закладки

Перевозит дед Мaзай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:

- Ваши билетики!

Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:

- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!

Зайцы сразу осмелели и добавили:

- И вообще, вали в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

 

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят,у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же. Наркоман наблюдает и говорит: — Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!

 

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик:

- Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…

Наркоман:

- Сейчас бы косячок… Побалдели бы…

Панк:

- Сейчас бы дверцу от жигулей…

Алкоголик и наркоман:

- Зачем?!

- В окошко бы стали смотреть…

 

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:

- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?

- Да ты что! Hет, конечно.

- А чё он всё тащится, тащится, тащится…

 

Три бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках.

1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит…

2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится…

3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит : «Все бабка, отъезжаю».

 

Сел комар на наркомана:

- А, многоразовый шприц.

 

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.

- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!

Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:

- Ну ёжик, ну оборзел!

Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.

Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.

Через некоторое время ёжик очухался и думает:

- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!

Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:

- Ну ёжик, ну совсем офигел!

Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:

- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

 

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

 

Едут двое наркоманов на машине.

- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.

- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.

- Вася, МАЗ! Да тормози же!

- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

 

Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья соседу:

- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?

- Hет, ваша честь.

- А жена соседа давала?

Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:

- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

 

Сидит оpел на елке, забивает косяк.

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:

«Оpел, pаскуpиться есть?». «Да есть!»

Лягушка убилась в мясо и пошла в болото.

Пpиходит, а там кpокодил. Кpокодил спpашивает: «Лягушка, pаскуpиться есть?»

Лягушка: «Hе у меня нет, у Оpла есть!»

Кpокодил к Оpлу пошел и спpашивает: «Оpел, pаскуpиться есть?»

Оpел: «Hет, Лягушка, тебе уже хватит!»

 

Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении что это такое творится, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:

- Отойди нахрен от карусели!

 

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают. — Дип Перпл. — О-о, Дип Перпл, да, да. — Депеш Мод. — О-о, Депеш Мод, да, да. Первый, смотрит второму на сигарету: — Пепел сбей. — О-о, Пепелс  Бей, да, да.

 

Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д.

Словом провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячек тянет, мент вытаскивает дуру и бац — уложил нарка.

Нарк глаза открывает — в раю с косяком в руке. «Во, блин, прикол,» — думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:

- Что это у тебя в руке?

- Косяк, хочешь затянутся?

Взял бог, покурил и говорит нарку:

- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.

Нарк, конечно, согласился. На следуший день идет мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась еще больше, не знает человек, что, вообще, делать… и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косячек.

«Глюки, — думает мент, — пора увольняться с работы». Подходит он к нарку и говорит:

- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова оказался?

- Я с «шефом» договорился, он меня обратно и вернул.

- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назад, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься…

- А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшей травки.

Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки нарку, вытаскивает пистолет и — бац уложил нарка второй раз.

Нарк глаза открывает — в раю. «Во, блин, прикол, — думает, — повезло и второй раз». Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячек, один, второй, третий, поговорили о том и сем.

Бог: — Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.

- Ну, «шеф», понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый, который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой.

Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад, тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком.

- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернется твой «друг» на три года назад. Ты сходи, а я пока косячек забью.

Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий… а нарка нету час, другой, пятый.

Ну думает бог, «пойду погляжу че там с ним». Собрал косяки и пошел.

Подходит он к колокольне и видит: нарк весь вспотевший со всех сил все звонит и звонит в колокол и кричит при этом:

- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!

 

Встречаются два нарика:

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

- Ого! А что он там изучает?

- Да это не он… Это его там изучают…

 

Сидят внизу у подъезда два алкаша.

Один другому говорит:

- Слухай, а вон там зеленая собака пролетела!

- Это не наша, это вон тех со второго этажа.

 

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:

-Где?

Белка (указывая лапкой)

- Там!!!

Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:

- А что «там»?

Белка:

- ГДЕ???

 

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:

- Что это, девочка, у тебя за порошочек?

- Это, дяденька, героин!

- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.

- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

 

Едет наркоман в автобусе.

Бабка говорит наркоману:

- Сыночек, пробей билетик.

Наркоман взял билет и передает дальше:

- Солдат, пробей билет.

- Я не солдат, а матрос.

- Бабка, побрейся, мы на корабле!

 

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов.

Зарядили шприц каким-то черным мутным «дерьмом» и пускают его по кругу.

Мужик обалдел и спрашивает:

- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?

- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Рассказать друзьям
Музыка на сайте