Лучшие отборные статусы, цитаты афоризмы со смыслом, красивые поздравления, прикольные смешные анекдоты, для однокласников, контакта и других социальных сетей
Рубрики
Добавить страницу сайта в закладки

На уроке учительница просит детей придумать короткий рассказ о зиме.

Вовочка:

- Пришла зима. Выпал снег. Замерзла река. На льду е%утся волки…

Учительница:

- Ну что же ты, Вовочка! Неудобно же…

- Еще как неудобно! Лапы-то разъезжаются.

 

Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.

- Не понял, Вовчик!?

- Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.

 

- Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

- Действительный.

- А страдательный как будет?

- Отец был награждён пятью детьми.

 

МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе.

В: — У меня дедушка умер.

МВ: — Как?

В: — У нас дом загорелся, а дедушка внутри был.

МВ: — И что, сгорел?

В: — Нет, успел выпрыгнуть из окна.

МВ: — И что, разбился?

В: — Нет, пожарники растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно.

МВ: — И что, сгорел?

В: — Нет, снова выпрыгнул.

МВ: — Разбился?

В: — Нет, пожарники снова натянули тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно.

МВ: — И что, сгорел?

В: — Нет снова выпрыгнул.

МВ: — И что, разбился?

В: — Да нет… Пожарники зае%ались его спасать и пристрелили.

 

Вовочка пристает к отцу:

- Папа, как работает мозг?

- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

 

Учительница:

- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?

Вовочка:

- Диабет.

 

Учительница:

- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!

- Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…

- Можем! — перебивает его Маша.

- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

 

Марь Вана сводила детей на фильм про войну. После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось.

Марь Вана: — Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?

Вася: — Как танки сражались!

Марь Вана: — А тебе, Миша?

Миша: — Как наши немецкий самолет сбили!

Марь Вана: — А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?

Вовочка: — А мне наркоман понравился.

Марь Вана: — Какой еще наркоман, Вовочка?! Фильм же про войну!

Вовочка: — Ну, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

 

Бабушка уговаривает внука:

- Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша! Вовочка, раздраженно:

- Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

 

Учительница говорит детям.

- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.

Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

- Я е@@ ее пыхтя,

С@с@ки потные крутя.

Обалдевшая учительница:

- Вовочка, какой же это Пушкин?

Вовочка:

- То как зверь она завоет,

То заплачет как дитя.

 

- МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!

- Как ты выражаешься, не спер, а взял.

- Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

 

Учительница спрашивает детей, кем у них работают мамы.

Миша:

- У меня мама – ткачиха.

Маша:

- А у меня мама – милиционер.

Вовочка:

- А у меня мама – проститутка.

Учительница:

- Вовочка – марш к директору и расскажи ему, что ты сделал!

Через полчаса Вовочка возвращается.

Учительница:

- Ну, что тебе сказал директор?

- Сказал, что все профессии нужны, все профессии важны, дал мне мешок конфет и записал домашний адрес.

 

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.

- А что, он к тому времени сам не покрасит?

 

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:

- Вовочка, а как твоя фамилия?

- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.

- Х@йкин, что ли?

- Ошибаетесь. Ложкин!

 

- Боже, подари мне на праздник велосипед!

- Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.

- Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

 

 Второе сентября, учительница обращается к ученикам:

- Ребятки, у вас есть еще вопросы?

Вовочка поднимается:

- Марья Ивановна, а когда каникулы?

 

На уроке географии в средней школе:

- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?

- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

 

Вовочка как-то проходит мимо комнаты своей сестры, заглядывает в приоткрытую дверь, видит – сестра голая у зеркала гладит себя и стонет: «Мужика! Мужика!».

На следующий вечер Вовочка заглядывает к сестре, видит – толпа мужиков имеют ее по-всякому. Вовочка бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, начинает гладить себя перед зеркалом и повторяет: «ВЕЛОСИПЕД! ВЕЛОСИПЕД!».

 

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку

 

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:

- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам…?

 

Учительница на уроке:

- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

- А я — Александра Матросова!

Вовочка:

- А я хочу повторить подвиг Казановы. Все, все его подвиги!

 

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело? — интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

 

Отец спрашивает у Вовочки:

- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?

- Она меня сама об этом попросила.

- То есть как сама?

- Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».

 

Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет

- А почему тогда уже лег спать?

- Меньше знаешь крепче спишь!

 

Подходит Вовочка к папе:

- пап, а я везучий???

- конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!

Рассказать друзьям
Музыка на сайте