Лучшие отборные статусы, цитаты афоризмы со смыслом, красивые поздравления, прикольные смешные анекдоты, для однокласников, контакта и других социальных сетей
Рубрики
Добавить страницу сайта в закладки

Жизнь после пятидесяти только начинается… — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

 

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.

Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

 

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?

- Только между нами. Выпил вчера крепко.

- И что подрался?

- Да нет. За закуской полез … в мышеловку.

 

Идут два мужика в обнимку… Шатаются…

Еле на ногах держатся…

Дождь льет как из ведра…

Один другому говорит:

Передавали… местами дождь, а он х… рит по всей деревне.

 

- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы? — Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!

 

- Приходите вот к нам на собрание….

- А выпить там дадут?

- Ну что вы… надо же с открытым сердцем…

- Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

 

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным — встань и быстренько домой, ты пьяная…

 

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. — Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. — Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами: — Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

 

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?

- Я тебе столько же раз кивал.

 

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

 

- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях — с понедельника по воскресенье? — Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

 

- Водку будешь?

- Нее-не-не-не… не откажусь!

 

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

- Ты что, тару идешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

 

Километр за хлебом — далеко!

Два километра за пивом — фигня!

 

- А чего ты пьяный? ! — Употребил в целях профилактики. — Зачем? — Чтоб не простыть! — С чего бы ты простыл? — Так я в море купался, а оно холодное! — Зачем купался? ! — Чтоб протрезветь.

 

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?

- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

 

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

 

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:

- Слышь, а где у вас тут сортир?

- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.

В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:

- А дальше он сказал куда, налево или направо?

- Да хз, но вроде налево.

Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.

Один из них с трудом поднимается и говорит другому:

- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

 

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: — Это зачем? Посетитель: — Чтоб знать, когда мне пора домой. — Ааааа… Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: — Что, пора? — Да, уже два… — Два часа? — Два будильника!

 

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

 

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба — бах».

Она спрашивает:

- Что там у тебя? Крышку сорвало?

- Да нет, дно пробило.

 

Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо…

У двери его встречает жена с бейсбольной битой…

- Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!

- Бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал…

 

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: — А где жена-то у тебя? — А, в Минске. . . — А что, хороший холодильник.

 

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.

Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

 

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:

- Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!

 

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

 

Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска…

…и потом утром муж будит меня и говорит: «Дорогая, вставай пора на работу!» Так быстро отпуск прошёл…

 

Два ханыги под забором:

- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!

- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!

Рассказать друзьям
Музыка на сайте